Владислав ВАЩУК: Про массажиста Володю
Экс-защитник "Динамо" на своей странице в facebook поделился воспоминаниями о массажисте бело-голубых.
Про массажиста Володю.
Есть в жизни персонажи, байки про которых можно пересказывать годами, и они не устаревают.
К примеру, про Кварцяного некоторые просят книгу написать. Про то, как отдыхали футболисты «Динамо», тоже можно издать бестселлер. Ну а околофутбольные персонажи – это вообще отдельная песня.
Вот , к примеру, легендарый массажист Володя .
Массажистов в «Динамо» было сначала двое – Паша Швыдкий и Валерьяныч.
Паша – большая умница и мегапрофессионал, поднял на ноги не одного футболиста после травм. Редко встречал кого-нибудь, кто работал так же хорошо как он. Никто лучше него не мог разогреть перед игрой, снять спазм, убрать напряжение после. На массаж к Паше стремились попасть все, не только игроки.
Валерьяныч, он же - просто Яныч , Валерий Янович Евлантьев – тот был само добродушие. Юморной, общительный, любил побалагурить . В команде возмущались, что Валерьяныч не дорабатывает, мол, погладил да и все, но для молодых, у которых еще особых проблем не было, он был самое то. К тому же, за характер Валерьянычу можно было все простить, добрее человека трудно встретить.
Потом Паша взял в помощь своего племянника, Володю Мотренко.
Володя был классическим «горем семьи». Молодой и бестолковый, был пристроен под присмотр дяди, в надежде на то, что под его началом работаться будет легче.
Но массажистом Володя оказался неплохим, к удивлению, и мастерство его росло день ото дня, из года в год. Он всегда отзывался на наши просьбы, если нужен был дополнительный массаж, чувствовал наши ноги, и по итогу его как профессионала признали даже самые требовательные .
Возраста Володя был такого же , как и мы, мечтал быстро разбогатеть и велся на провокации. Пройти мимо такой удачи скучающая на базе команда , естественно, не могла.
Итак, жертва была назначена.
Одним из первых испытаний Володи стала тарелка с яблоками.
В столовке давали на обед яблоки. Не знаю, кто и когда решил, что футболистам нужно давать именно зеленые, кислющие яблоки - но нам давали именно такие. В тот раз кислота зашкаливала за все пределы, укусить было нереально. Кому-то стало скучно, решили развлечься. Заключили с Володей пари, что за пятсот долларов тот съест пятнадцать яблок. Скинулись. Деньги положили на стол, накрыли тарелкой с яблоками, приготовились…
Володя стартанул довольно бодро. Время не оговаривалось, но он решил, что есть надо быстро.
Юра Максимов аккуратно складывал кочанчики, считал – раз, два, три… На пятом у Володи начали стрелять зубы и течь слюна… На седьмом темп стал падать… На девятом количество заинтересованных зрителей и комментаторов выросло вдвое… Интрига наростала, денег Володе хотелось отчаянно, но яблоко не лезло… Зрители орали и подбадривали героя… Кочанчики лежали в ряд, но … На одинадцатом Володя стал одного цвета с яблоками и побежал в туалет…
Денег не отдали, спор был проигран . Предложили Володе компромиссный вариант – съесть за сотку килограмм бананов, но были посланы начинающим стартапером. :)
Ездил Володя на работу на старенькой девятке. Оставлял ее всегда в одно и том же месте. И в один прекрасный день, со скуки, машину решили переставить в другое место. Какое-никакое, а развлечение. Человек десять взяли и перенесли машину к домику администратора, там было зелени побольше, замаскировали. Нашли хорошее место дислокации и стали ждать… Володя вышел, машины не увидел, побежал за ворота, там тоже не увидел, вернулся. Зашел, вышел, снова не увидел. Спросил у охраны на воротах – не выезжала ли машина. И впал в панику. Глядя как Володя бегает по базе и вынимает мозг охране, ржали все. Главное, в милицию он так и не догадался позвонить. Когда разьяренный охранник ткнул носом Володе в его машину, стоящую возле домика администратора, мы уже говорить не могли.
Однажды Серега Шматоваленко привез откуда-то фальшивую долларовую куклу. Выглядела она как свернутая в трубочку пачка долларов. Внутри бумага. Долго рассматривали, думали куда пристроить, вспомнили про нашего старого друга Володю…
Долго думали как подкинуть, решили что кто-то должен обронить на дорожке, перед тем как Володя будет там проходить. Выставили охрану, чтобы никто другой по дорожке не прошел, приговились.
Рыба наживку заглотила сразу. Через пять минут Володя обьявился с блестящими глазами, и , озираясь по сторонам, полез за руль своей девятки… На выезде его уже поджидал «патруль»
« Стоять!! Куда собрался??!!»
« - Пацаны, мне тут срочно домой нужно… Дома проблемы…»
«- Сейчас у тебя проблемы будут! Где деньги??»
«- Какие деньги? Я не брал!»
« - Как не брал? А ну давай карманы выворачивай!!»
Куклу нашли засунутой в сигаретную пачку. Когда Володя увидел, что мы разворачиваем простую бумагу, глаза у него стали как пять копеек.
« Подонки!! Как вы могли?! Ненавижу!!» - орал начинающий «уголовный авторитет»… :)
Вечером на общем собрании команды операцию «Владимир и кукла» признали успешно реализованной и отметили это дело стаканом минералки. Володя в чередной раз вошел в историю… :)
Но самый выдающийся случай, вошедший в мою личную коллекцию приколов, произошел с Володей чуть позже.
Обычно все приколы начинались так – сидит человек десять внизу, в холле, режутся в карты и травят. Лужный висит на телефоне. Интернета тогда не было, мобилок тоже, так что единственная связь с внешним миром – это телефон красного цвета. Нам, как молодым, доступ к связи только после старших, так что ждать пока телефон освободится, приходится долго. Можно ждать весь вечер, так что рубимся в джокер. Заодно рождаются идеи, как развлечься сегодня вечером.
На этот раз идея была гениальной.
Володе предложили Контракт.
Согласно ему, он обязан был покраситься в белый цвет и подстричь усики как у Гитлера. В таком виде он обязан был проходить месяц. Одно из важных условий – не прятаться, когда приезжает начальство, президент клуба и тд. В шапке не ходить. В контракте были прописаны длина и ширина усиков, цвет волос , все условия. Сумма контракта – 1200 долларов.
Володя долго не хотел подписывать контракт, говорил что мы как всегда его обманем, но здесь уже стало интересно всем - как будут развиваться события. Скинулись всей командой - и 1200 долларов , настоящих и пахнущих, лежали на столе перед потенциальным подписантом .
Как всегда, при виде денег Володя впал в состояние прострации и согласился. Договор написали на листочке А 4, скрепили подписями всех присутствующих, на кухне у бабушки попросили печать, ляпнули на « контракт», отсчет пошел.
Первым делом Володе надо было покраситься. Когда утром Володя пришел на работу и стянул шапку, сначала в воздухе зависла тишина, а потом грохнул дружный ржач.
Володя был такого цвета, как мастика, которой натирают полы в школах. Рыжий с переходом в оранжевый. На вопрос «– что это?» , Володя рассказал, что вчера он пошел в салон красоты, но там ему обьяснили, что за раз покраситься в белый не получится, нужно краситься в два приема. Поэтому мы видим, так сказать, первый этап. Первый этап нас уже вполне устраивал, потому что зрелище было еще то, а в сочетании с усиками Гитлера вообще имело потрясающий эффект. Но в белый все равно сказали покраситься.
Каждое утро у нас теперь начиналось не с зарядки, а с крика Юры Максимова – «Володя! Усики!» . И Юра линейкой измерял усы - не нарушены ли границы, не выросли ли они больше положенного. Потихоньку мы стали привыкать к виду нашего массажиста, и тысяча двести долларов, скорее всего перекочевали в карман Володи без проблем, если бы не один трагический, для него, случай…
На базу приехал старший Суркис с президентом Кучмой. Не спеша они проходились по базе, как обычно, зашли к команде...
Володя стоял хоть и не в первых рядах, но на виду. Соблюдая условия «контракта». Без шапки и с усиками. Рыжий Адольф.
Суркис шел опустив глаза и не сразу понял, что происходит. Увидев перед собой Оранжевого Гитлера, он , как мне показалось, аж икнул от неожиданности. Стало очень тихо.
Суркис смотрел на Володю и не знал что сказать…
Через секунд пятнадцать Суркис наклонился и шепнул на ухо директору базы : « Уберите.. . Быстро...»
Кто-то слышал, как Кучма, уходя, спросил у Суркиса кто это…
Глядя на то, как Паша прибивает «любимого племянника», мы понимали, что « контракт», скорее всего, закончился...
Но мы недооценили Володю. Он не сдался! Интрига продолжалась.
Погорел Володя на мелочи.
В городе кто-то увидел, как Володя ехал на своей девятке в шапке.
Это и был трагический «эпик фэйл».
На общем собрании объявили, что Володя нарушил условия контракта, и он аннулируется. Володя попытался было поспорить, но был прижат фактом к стенке. Денег по «котракту» он , как всегда, не получил. Попытался забрать часть за отработанные дни, но мы пригрозили, что расскажем Паше, что покрасился он не по зову сердца, а за деньги - тот его убьет, и Володя сдался… По итогу, часть денег долларов пятсот или шестьсот, было выдано таки в качестве премии. За выражение лица Суркиса. Таких огромных глаз у Григория Михайловича мы больше никогда не видели.
Но массажисты – это так, цветочки, а сколько приколов происходило внутри команды, дай бог вспомнить…
Кстати, Лобановский всегда поощрял атмосферу дружеских подколок и травилова. Если мы даже делали какую-то глупость, но всей командой – никогда не ругал. Мало того, мог и сам пошутить…
P. S. Продолжение следует…
